导语：您终于来了！笑一笑，十年少，头发斑白人不老。开心一天，不开心也是一天。满足一天，不满足也是一天。希望下面的笑话能给您带来欢乐。
1、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我脚一滑重重的摔在了地上，医院。第二天，隔壁病床的大爷问我：“小伙子，你这是咋弄的？”我∶“打架打的。”大爷说道：“年轻人，不学好，跟人打什么架！”我不耐烦的说：“别是跟别人打架，是跟媳妇打架，然后自己摔的！”这时大爷笑着对我说：“知道，知道，是自己摔的，不是媳妇打的！”大爷，你爱信不信吧......
2、今天到公司后，看到公司的前台妹子一个人无聊，想逗逗她，我问：最近网络首播的《庆余年》你看了吗？前台妹子：别说了，才看10分钟，我就看不下去了！我继续套近乎道：是因为这部剧演的太假、无病呻吟吗？前台妹子：不，是因为我不是会员，只能试看十分钟。
3、和哥们聊天，我说：我们公司最近发福利了，发了两箱牛奶、两瓶花生油和一千块的购物卡，你们公司呢？他说：“我们老板小气，从来都不发东西，一年就发三次福利，每次都是钱。”我安慰道：“有总比没有好不是吗？对了，你们公司每次都发多少钱？”他说：“也没多少，一次也就两万左右吧。”这天没法聊......
4、一女子今天下班回家，一进门就看到自己丈夫脸上有三条血痕。女子问：你这是怎么，跟谁打架了！丈夫：家里的猫挠的！女子：家里的猫？它没事挠你干嘛。丈夫：今天中午我拿它最爱吃的小鱼干逗它，每次它要吃到的时候，我就把小鱼干拿开，放到自己嘴边上。它估计觉得我是在挑衅，所以给我来了两下。女子听完，就说了一个字：你活该！
5、今天去一家大公司应聘，考官是一个美女，填完资料后考官问了我一个问题:“你有驾照吗？驾龄多久了？”我回答:“有，三回”。话音刚落，美女考官先是愣了一下，之后忽然深情的望了我一下，上下大量一番，直截了当的说:“你被录取了！”我……
6、今天晚饭后，我拖地，老婆坐沙发上刷手机。我不干了，把拖把一扔：你说你一天到晚啥也不干，就是知道玩手机，你凭什么？老婆说：我凭什么？就凭我老公能干，而且体贴会照顾人，钱赚的又多，人又帅！听完这话，我屁颠屁颠的拿起拖把继续拖地......
7、女同事和男友骑着单车在逛街，我远远看见他们很是生气，故意开车过去跟在他们身后，途径一处水洼地的时候，我故意加大油门冲过去，水花四溅，弄了他们一身。没想到他们是个暴脾气，拦住我的车破口大骂，说我眼瞎。我也生气了，摇下车窗对着女同事大骂：“你才眼瞎....你不眼瞎漂漂亮亮的一个女孩，找个骑单车的逛街？”女同事哼了一声：“说你眼瞎都不冤枉你，赶紧找懂行的问问，你把我们家单车弄脏了，摊上事了...我这单车能买你好几辆面包车。”谁知道，什么单车这么贵？唬人的吧？
8、有个女同事，我和她不太熟，但经常听别人说她啰嗦和挑剔。今天办公室就我俩，我去吃午饭，她说：“劳驾打包个叉蛋饭。”我心想挺简单明了啊。后来走出公司，我收到这样一条短信：鸡蛋要荷包蛋，挑个有点焦但不要太焦的，叉烧要半肥瘦，最好是两层瘦夹着一层肥那种，叉烧汁淋在叉烧上，不要淋在米饭上，青菜放点辣椒圈酱油，也不要放在米饭上，谢谢。
9、本人在酒吧里当服务员，今天晚上公司一个单身女同事说想来我家喝酒。她酒量很差，两杯啤酒下肚直接醉了。本来想送她回去，但她说什么都不肯回去，无奈只能留她在我家过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走进房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。然后我轻轻的拿走枕头边的两块钱硬币，心想：小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。
身体是革命的本钱，愿大家都有一个好身体，开心每一天！